SOBRE O CIÚME RETROATIVO E O ADOECIMENTO DA RELAÇÃO
Há uma forma de ciúme que não olha para o presente. Não se importa com quem o parceiro encontra hoje, com as mensagens que troca, com os olhares que troca na rua. Essa forma de ciúme é mais silenciosa e mais cruel. Ela se volta para trás. Para o que já aconteceu, para quem já passou, para os amores que o outro viveu antes de você existir na vida dele. Chama-se ciúme retroativo, e é uma das experiências mais paradoxais da vida amorosa: sofrer por um passado que não se pode mudar, por pessoas que já não estão lá, por uma história da qual você não fez parte.
Quem nunca sentiu isso? Aquele aperto ao ver uma foto antiga do parceiro com a ex. A curiosidade mórbida que leva a vasculhar redes sociais, procurar o nome, descobrir quem foi. A pergunta que não deveria ser feita — "e ela, como era?" — e cuja resposta, qualquer que seja, vai doer. O ciúme retroativo é uma forma de tortura autoinfligida. Você constrói o próprio sofrimento com material que o outro forneceu sem saber. E depois se pergunta por que dói tanto.
Freud, que entendia de amor e de dor, teria algo a dizer. O ciúme, em suas três camadas — normal, projetado e delirante —, nunca é apenas sobre o outro. É sempre sobre o sujeito. No ciúme retroativo, o que está em jogo não é a ex-namorada do parceiro. É a pergunta que ela representa: "eu sou suficiente?" O passado do outro é o espelho onde se reflete a própria insegurança. Se ele amou antes, se foi feliz antes, se viveu coisas antes, então o amor que ele sente por você não é único. E se não é único, é substituível. E se é substituível, você não é especial.
A psicanálise tem um nome para isso: ferida narcísica. O ciúme retroativo é uma ferida no narcisismo do sujeito que precisa ser o primeiro, o único, o insubstituível. A pessoa quer ser o começo e o fim da história do outro. Quer ser a primeira e a última. Quer apagar tudo o que veio antes, como se o passado pudesse ser reescrito com uma borracha. Mas o passado não se apaga. Ele está lá, nos arquivos da memória, nas fotos guardadas, nos cheiros que evocam, nas músicas que lembram. E não há amor no mundo que apague o que já foi vivido.
O que o ciúme retroativo revela, no fundo, é a dificuldade de aceitar que o outro é um sujeito com uma história própria. Que ele existia antes de você. Que ele amou, sofreu, errou, aprendeu e que tudo isso o tornou quem ele é hoje. O parceiro não é uma página em branco. É um livro com capítulos que você não leu. E alguns desses capítulos você nunca vai ler, porque não foram escritos para você. Isso, para quem precisa ser o centro do mundo, é insuportável.
Lacan diria que o ciúme retroativo é uma tentativa de negar a castração simbólica. A castração, no sentido psicanalítico, não é a perda de um órgão. É a aceitação de que não somos completos, de que o outro não nos completa, de que o desejo é sempre marcado por uma falta que não se preenche. O ciúme retroativo é a recusa dessa falta. É o sujeito dizendo: "Eu quero ser tudo para você. Quero apagar o seu passado. Quero que você nunca tenha amado ninguém antes de mim." É uma exigência impossível. E, como toda exigência impossível, gera sofrimento.
O tratamento para o ciúme retroativo não é fácil. Não há remédio, não há terapia rápida. O que a análise oferece é um espaço para investigar de onde vem essa necessidade de ser o primeiro, o único, o insubstituível. O que, na história de quem sente ciúme, ensinou que o amor é uma competição? Que o passado do outro é uma ameaça? Que a própria presença não basta?
Muitas vezes, a resposta está na infância. O ciúme retroativo é frequente em pessoas que, quando crianças, sentiram que não eram o centro das atenções dos pais. Que tinham que competir com irmãos, com o trabalho, com outras prioridades. O amor, para elas, sempre foi algo que se conquista, que se disputa, que se pode perder a qualquer momento. E o passado do parceiro é a prova de que o amor é, de fato, algo que se perde. Ele já foi dado a outra pessoa. Pode ser dado de novo.
A saída não é apagar o passado do outro. É aprender a conviver com ele. É aceitar que o parceiro teve uma vida antes de você, e que essa vida não ameaça a sua. É entender que o amor não é uma competição, mas um encontro. E que o encontro só é possível entre dois sujeitos inteiros: não entre dois vazios tentando se preencher.
O ciúme retroativo, no fim, é uma forma de não amar o outro como ele é. É amar uma versão idealizada do outro, uma versão sem passado, sem história, sem cicatrizes. Mas o amor verdadeiro não é sobre o outro sem passado. É sobre o outro com passado, com história, com cicatrizes e ainda assim escolher ficar. Porque o passado dele o trouxe até você. E, se ele está com você agora, é porque, apesar de tudo o que viveu, é aqui que ele quer estar.
ATENÇÃO! Os artigos e colunas assinados são de inteira responsabilidade de seus autores. Os colunistas não possuem qualquer tipo de vínculo empregatício com o portal ContextoSC.
ContextoSC 
Comentários: